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Aquarium in the Wood英伦大地，陌生而熟悉 11 März Virginia Water - 解说相册难得好天气，老大组织春游。
于是驱车5分钟来到传说中Virginia Water——就是一绿地加一小湖。老大嗤之以鼻：“这也叫湖？明明就是一pool！”
走了3分钟，大家已经被早春寒风爱抚得有些受不了，不断有人要求停步找地坐下吃零食。在一群更懒的人中间，我有幸获得最具活力奖。
最后在湖边，四位勇于探索的女性顺利找到一合适观景地，一落座当即破开所有零食的胸膛，一番饕餮＋八卦，终于满足了口舌之欲——打道回府。
前前后后不到2个小时。
春游结束了。
当然之后四人又齐心合力搞出一顿能下肚的晚饭，充分展现了社会主义生产方式。
期间笑话不断，八卦至11点才散伙。
美好的一天。
03 Oktober Royal Holloway -- 解说相册没错，这就是我的学校。
它在伦敦西面一个叫Egham的镇上。用当地cabbie的话说，此镇是个rich area，不过似乎跟我没什么搭尬，男生在路边就可以一边流口水一边看香车。
言归正传。
相册第一张就是学校的招牌大楼——Founder's Building的确气势不凡，年代就是它的资本，晚上在灯光里更有森森古堡的感觉。再回想松江，原来这就是气质上的差距。
但是……
学校的其他建筑就不是这个风格的了，很普通的现代化教学楼，如果也拿个相机在那里按呀按，恐怕会被当成刘姥姥。不过，第一次看到学校里面有bar和club，夜夜笙歌。这就是洋人的风格，夜生活要从娃娃抓起。
其实我住的地方很漂亮，叫Penrose Court。八幢小房子围成一个大院子，不像别的宿舍区是四层以上的大楼，每个小房子只有两层，六个房间。大家靠得近，听着进出开关门的声音就知道谁回来睡觉谁又出去party了。
下次有空贴点Penrose的照片，不过我的房间就免了，相信看了也会头晕（上海家里的凌乱风格被完好无缺地带到了大不列颠）。 11 September 时差的中间我真是脑子出问题了
半夜不睡觉却有写作的灵感 半躺床上不拿纸笔 偏要傻里傻气地翻开厚重的手提电脑，开机，打字 这是新鲜感作祟
使人不能完美的本性之一 在我身上不断灵验，向极至升华 还没有离开
就已经慢慢倒着时差 夜晚不睡，白日不醒 结果尴尬地发现，自己陷在时差的中间 彻底颠倒了生活 两点十四分
打开电视，是热闹的谈话节目 大家笑着 我面无表情 这都是假的，我知道 录影带里的人，这会儿早就睡得不省人事 却想用预谋好的场景欺骗我的感情 做梦 换台无济于事 想念的人也弃我而去 我的世界只剩我一个醒着 这个，便是孤独 26 Juli 尾声真不知该怎么开头，实在拖得太久，Space积了厚厚一层灰，米团姐妹们望眼欲穿等待登场最后终于放弃。
但是，住院日记需要一个结尾。
动完刀后就很少动笔了，伤元气后人也变懒了，每天靠HP6打发度日。郁闷至极时，却意外迎来了米团姐妹四人的笑声。
真的很惊讶，但又似乎一直在等待这一刻。之前住院时想念过埋怨过最后无所谓了，但真的到来时，还是忍不住差点掉眼泪，有那么一分钟，极度不自然地掩饰着，感觉统统涌了上来，却又统统没了意义。出现就代表了一切。
她们带来的小盆栽一直陪伴着直到出院，不管谁都会投以新奇羡慕的眼光，而我唯一要做的便是得意地接受。乱七八糟的我为了两盆小花竟然会把小桌子收拾干净，好让大片的绿色更为突出。习性真的能被想法改变，就算只是一时:P
身体健康的人有时会希望用病痛来暂时逃避生活，只盼有朝一日卧病不起才遂了心愿。其实，我也想说生病不是一件很坏很恐怖很讨厌的事，除了让父母亲人劳力伤财凭添无数担忧烦恼；让爱自己的人心疼难过；并在医院与一张张苦恼灰心的脸相遇外，它还会让人成长。
要好好爱惜自己，为了不再让亲人倍添银丝。
关心过我的人，会永远摆在心里最前面的位置。
和我一同经历病痛的人，要继续努力向前走。
口口声声说想念却疏于简单一声问候的人，我对你们也早已无所谓。
还有，还有……还有的还是放在心里吧。
就让生病的日子永远成为笔记本里的一段过去，为日记补上结尾，然后朝前看，大步走，不回头。
我还是我。 24 Juni 住院日记（最后更新）整个六月，我在医院渡过了一半的时间。期间离网离视，生活一度十分乏味，但也是一段特殊的经历，于是断断续续地写着日记。现已病愈，遂拿出来与大家分享一番。
6月9日
住院前一天晚上，突然想到：如果麻药失效，我在手术当中突然觉得剧痛怎么办？！顿时没了睡意，躺在床上被恐惧感折磨了很久。
就在踏进病房前，我还无比轻松，好像没什么大不了，医院就像上外的寝室，爱住不住，交钱就行。至少每晚要回家吃个饭，洗个澡，上上网……
“新病人不允许离开医院！”医生一句话把我打回现实中。
病房宽敞明亮，六个人六张床，白床单粉色格子衣服，没有我记忆中医院昏暗无望的感觉。不过，也许这只是一个开始。
但是很显然，医生的禁令预示着我术前的一段日子将极度乏味，我的地盘就是一张床，没有自己的衣服，没有电脑，徐家汇就在窗外却不能跻身人潮中。或许唯一的好处是迫使我安安静静躺着看书（希望能把Harry Potter 6顺利解决）。
周围病人里只有一个和我年纪相仿，但也大了三岁，其余都是阿姨级的人。不知道这会是怎样一种相处氛围，只是我发现，自己又开始犯所谓的社交懒惰症，但另一个自己又在告诉自己，要多开口交流，这种拉锯真是痛苦。幸好，医生护士都还和蔼，多少算种鼓励。
真想看STC。
对了，我的床号是38，靠墙，和早上希望的一样 ;)
6月10日
入院第二天，我逃回了家。
住在病房里，生活的脚步被放慢了，这本应与我的个性相符，该觉得如鱼得水才对，有时却觉得异常难熬。睡觉、吃饭，原则上你该做的只有这两件事。起初我以为自己终于能好好补充一下晚间的睡眠时间，顺便用午觉来养养自己的黑眼圈，谁知竟是该睡时毫无睡意，不该睡时偏偏犯困。好在暂时远离了家里的零食区，不然无聊了便用吃来缓解情绪的话，半个月一定有望突破一百二十斤，从此抬不起头来。
趁着中午休息时溜出医院，一路蹦蹦跳跳，比出了笼的鸟儿还活泼。曾一度想造作地感叹两句，结果只想出“越院”两字来总结这次行动，也算一句很in的话。
在里面时人会被缓慢的节奏麻痹，被周围的人同化；可一旦走出去，我便控制不住地觉得应该做些什么，看着满大街匆忙的人，如果继续无所事事下去简直就像犯罪，因为就算是周围逛街的人都显得匆忙。我失去了自己的价值体现方式，没有了归属感。
还好，傍晚七点，我又回到了病房，默默继续这种另类生活，同时停止用想法折磨自己。
6月12日
早上看见刚从手术室推出来的43号，惨白如纸，静静躺着，似乎毫无生命征兆。
我突然鼻子一酸，眼泪满了上来。原来人的生命可以如此脆弱，脆弱得不敢轻易触碰，仿佛只要轻轻一推便能结束呼吸。这时你的心就完全软化融解了，不管前一秒他是什么模样，甚至惹人讨厌或不可一世，这一秒我只能叹息着静静凝视，含泪。
当然，她这时能依靠的只有父母。
43号的父亲术前还开玩笑地说清晨4点便没了睡意，面对最喜欢的辣肉面也毫无食欲，只两口便搁下筷子，昨晚更是吞了两片安定才入睡。他的语调轻描淡写，我却感受着重重的份量。女儿安静地躺在那里，他怎么也看不够。明知是确定的事，还是会担心，可见，这是极度在乎的表现。
突然间，仿佛看到了自己父母的模样。
6月16日
被推进手术室的那一刻，眼泪突然间涌成一个平面。
因为，我觉得孤单。
身旁只有一个陌生人一言不发推着我的担架车，随着滑轮的声音通过长长的冰凉的无人的走廊。那时，至少该有两个人陪在我左右跑，握着我的手说：不要害怕，我在外面等着你。有这想法显然是中了韩剧的毒，可人越是觉得无助，就越是需要煽情的安慰方式。尽管我一样会流泪，那一定是种欣慰。
手术室里更冷。是有过一次便不想再经历第二次的冷。麻醉时，我以一种未出世胎儿的姿势侧躺着，光溜溜抱着膝盖，让身后的麻醉师用冰冷的棉花一遍一遍擦试着后背，向我预告着即将要深入脊柱的那一针疼痛。就好比一个红灯在那里一亮一灭地闪，你知道是一种灾难的警告，可又不知道它什么时候降临，也不知道该如何应对。心理承受着加剧的压力，一种极度无助的状态。
终于，疼痛来临、加剧，我忍不住哼出声来，但这时身体已经不再发抖，已成事实的东西是没什么好怕的。两管麻药下去，冰冰凉透心凉，麻醉师终于开口：如果觉得头晕就睡吧。话音未落我竟立刻开始觉得困，瞌睡潮水般席卷身体，周围的一切统统被扭曲。未容我思考身旁的到底是麻醉师还是催眠师，意识便悠悠淡出了身体。
（下转7月26日日志：尾声） |
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